Бить или не бить? Вот в чем вопрос.

13 декабря 2021

В минувшие выходные состоялась завершающая в этом году встреча в рамках проекта «Говорим вместе». 

Это проект, который развивает культуру диалога, когда мы учимся слушать друг друга и выходить за рамки собственного мировоззрения. Каждая новая встреча – это неизменно теплая и дружеская атмосфера, душевные разговоры с интересными людьми и обмен личным опытом.

На этот раз мы затронули тему воспитания и один из самых сложных вопросов для многих поколений родителей: бить или не бить?

Одни родители придерживаются мягких воспитательных мер и не позволяют себе даже повысить голос на своего ребенка. Рукоприкладство для них неприемлемо ни при каких обстоятельствах, даже из благих воспитательных целей. Другая часть родителей может взять в руки ремень, но в исключительных случаях, когда другие способы воздействия уже не приводят к результату.

Не секрет, что личный пример родителей и взаимоотношения в семье формируют у ребенка некий образец поведения и систему ценностей. С этим связан первый вопрос, который был задан участникам встречи: какой положительный пример воспитания вынесли они из детства?

Елена рассказала, что таким положительным примером стали для нее взаимоотношения с мамой. Она вспомнила, как они садились рядом, как близкие подруги, и делились друг с другом новостями и впечатлениями, которые произошли за день. Именно к этому стремится она сейчас, когда выстраивает отношения со своими детьми. Из рассказа Ольги, мы узнали о том, что ее мама всегда с пониманием относилась к ее попыткам найти себя и свое место в жизни, за что Ольга благодарна ей сейчас, будучи взрослым состоявшимся человеком. Детство Сергея прошло в Таджикистане. Большинство его сверстников пошло по преступному пути, либо пристрастились к алкоголю или наркотикам, но ему удалось этого избежать. И в этом он видит исключительную заслугу родителей. Именно они привили ему любовь к здоровому образу жизни, спорту и туризму. Еще не умея ходить, он покорял горы, сидя в рюкзаке за спиной у своего отца.

Многие участники встречи отметили, что основой их взаимоотношений с родителями стало доверие, и это они считают важной составляющей воспитания, такую модель поведения они пытаются выстроить сейчас со своими детьми.

Одно из основополагающих качеств, которое формируется в процессе воспитания ребенка, – это любовь и уважение к труду. С этим согласились все участники встречи. Людмила рассказала, что воспитывалась бабушкой в деревне, и свободное время на игры у нее было только после того, как она выполнит все обязанности по дому. Причем никто не принуждал ее помогать по хозяйству, она делала все добровольно, чтобы помочь бабушке.

Тут был затронут важный момент: стоит ли оплачивать труд ребенка? Некоторые родители признались, что используют этот метод, как пример того, что любую копейку нужно заработать. Другие придерживаются принципа, что домашние дела – это обязанности ребёнка, как члена семьи, а не способ заработка. То же самое касается и платы за хорошие отметки в школе. Единого мнения по данному вопросу нет.

Строго индивидуальны в каждой отдельной семье и границы контроля за детьми. Так, из рассказа Ольги мы узнали, что в детстве мама каждые полчаса выкрикивала ее имя с балкона, чтобы убедиться, что с ней все в порядке. А вот Сергею родители предоставили абсолютную свободу, и будучи школьником города Душанбе, он мог уйти из дома, не оставив даже записки. Родители понимали, что он отправился в горы только потому, что на месте отсутствовало его альпинистское снаряжение и рюкзак.

По мнению большинства участников встречи, важным учителем в жизни ребенка является книга. В современном мире, когда на первом месте у детей стоят игры и гаджеты, по мнению всех присутствующих, важно прививать детям любовь к чтению. Для этого необходимо создать условия: чтобы в доме всегда были книги, читать детям перед сном, показывать личный пример, использовать различные «фишки», которые позволят заинтересовать ребенка той или иной книгой.

Второй вопрос, который был задан участникам встречи: какие способы воспитания вы точно не будете использовать по отношению к своим детям? Часто родители слышат от детей «не хочу» и «не буду», например, по отношению к регулярным занятиям спортом или творчеством. Здесь следует разобраться и присмотреться к ребенку: исходит ли это из обыкновенной лени или же из истинного отвержения. Ольга привела пример из своего детства: она посещала музыкальную школу, и в определённый момент это перестало приносить ей удовольствие. Но мама проявила твердость и настояла, чтобы дочь продолжила занятия. По словам Ольги, последние два года в музыкальной школе были для нее сущим адом: она получала двойки, прогуливала, и даже сломанная однажды рука принесла ей радость, только потому что освобождала от ненавистных занятий. Музыкальную школу Ольга все же окончила, пианино сразу же отдали, и с тех пор у нее ни разу не возникло желание подойти к инструменту. Противоположным опытом поделился Константин, который в своем время бросил занятия в музыкальной школе, но сейчас очень жалеет, что родители не проявили в тот момент настойчивость.

Из этого примера последовала дискуссия на тему перекладывания ответственности на родителей. С одной стороны мы говорим, что у ребенка всегда должен быть выбор, что все свои шишки он должен набить себе сам. Но тут возникает другая крайность, когда дети уже во взрослом возрасте упрекают родителей за какие-то неиспользованные возможности или неудачи: «Почему вы меня не отговорили?!» Где найти ту тонкую грань между невмешательством и навязыванием своего мнения? На этот вопрос тоже нет однозначного ответа.

Из воспоминаний одной из участниц встречи: «Мои родители старались не вмешиваться в мою личную жизнь. Если речь касалась противоположного пола, то я всегда сама решала, с кем мне общаться, а с кем нет. С одной стороны, это позволило нам избегать конфликтов. С другой, сейчас с высоты своего опыта, я понимаю, что, наверное, было бы лучше, если бы они мне прямо тогда сказали, что этот человек меня не достоин. Это позволило бы мне избежать множества ошибок, и возможно, моя жизнь сложилась бы совершенно по-другому».

 

Все ли желания ребенка необходимо исполнять? Очевидно, что нет. Но как распознать сиюминутный каприз от чего-то действительно важного? К каким желаниям ребенка стоит прислушиваться?

– Когда мне было 4 года, – вспоминает Ирина, – в новогоднюю ночь я очень захотела спать, поэтому попросила маму разбудить меня ближе к 12 часам, чтобы вместе со всеми отметить праздник. Почему-то она этого не сделала. Возможно, ей просто стало жалко меня будить, но я до сих пор помню ту обиду и разочарование, которые были во мне утром. Помню, я тогда сильно плакала…

Подобным опытом поделился Сергей. Он рассказал, что в детстве решил подарить своему ребенку на День рождения поездку в Москву. Ему казалось, что это отличная идея, он продумал все до мелочей: куда он его поведет, и что покажет. А сын очень хотел получить в подарок пожарную машину. Несмотря на то, что ребенок был в восторге от поездки, и у него было много впечатлений, у него все же осталась огромная обида именно от того, что ему на день рождения не сделали тот подарок, о котором он мечтал. Как выяснилось позже, ребенок пронес это разочарование через года, и все положительные впечатления от той поездки были перечеркнуты отказом отца купить заветную машинку.

Во взаимоотношениях с детьми очень важно уметь разговаривать. Зачастую все наше общение с ними сводятся к каким-то бытовым моментам: «Ты поел? Уроки сделал? Прибрался в комнате?» Участники согласились с тем, что общение с ребенком – это ключ, который помогает раскрыть его. Но как же, порой, сложно подобрать этот ключ, особенно если этот ребенок – подросток! По мнению Людмилы, здесь важно, чтобы сам взрослый не боялся говорить о себе и своих чувствах. Чем больше вы открыто говорите со своим ребенком, тем качественнее будут развиваться ваши отношения.

И, наконец, третий вопрос, который был предложен для обсуждения, касался методов наказания. Пределы допустимого: бить или не бить?

Некоторые участники признались, что в детстве случались единичные случаи, когда родители наказывали их, но это были всегда серьезные проступки, такие как воровство, ложь или угроза жизни для них самих или окружающих. Этот урок запомнился им надолго и не прошел бесследно.

В рамках обсуждения участники затронули еще один важный вопрос: как относиться к скрытому психологическому насилию. Иногда лучше дать подзатыльник сгоряча, чем изводить ребенка недельным молчанием и игнором. Где найти эту золотую середину, опять-таки вопрос, ответ на который для каждого взрослого и ребёнка индивидуален.

Можно прочитать огромное количество умных книг, но на практике оказывается, что сказать – проще, чем сделать. Главное понять, что идеальных родителей не бывает, и чем раньше придет это осознание, тем проще будет выстраивать доверительные отношения с детьми.

Подводя итог встречи, участники согласились с тем, что готовых рецептов нет. В каждой семье своя азбука воспитания. Каждый ребенок – это индивидуальность, каждая семья – неповторимый мир взаимоотношений. Одному ребенку достаточно сурового взгляда родителей, чтобы он понял, что совершил что-то плохое, на второго нужно прикрикнуть, третьего можно шлепнуть, и все равно он будет делать все по-своему. Если уж случилось так, что, эмоции возобладали, и вы не сдержались, важно дать понять ребенку: не «ты плохой», а «ты совершил плохой поступок». Умейте просить прощения! Любите своих детей! Гармонии и взаимопонимания вашим семьям!

Фото из открытых источников

picture picture